Donner une sourire c'est entrer en Dieu disait une amie qui est malheureusement partie.
Pourtant elle était bien triste et malade mais souriait toujours à tous ceux qu'elle rencontrait.
Ses écrits font fondre ceux qui les lisent.
Sourire, c'est important et tellement bon à recevoir et aussi à donner!
C'est comme un baiser de soleil, un encouragement, une douce caresse, une preuve de respect, d'amitié, de chaleur et d'amour.
Sourires pour vous!
Music: Smile
Artist: Michael Jackson
Software: Windows Movie Maker
Lyrics:
Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky, you'll get by
If you smile with your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just
Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky, you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
that's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying?
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile
"A day without a laugh is a wasted day." - Charles Chaplin
mercredi 10 novembre 2010
CULTURE GENERALE - HUMOUR
De nouveau, je rends à César ce qui ne m'appartient pas.
Bonne lecture.
Vous me passerez le(s) petit(s) morceau(x) de texte un peu "léger(s)" qui n'est(sont) pas de moi comme je viens de le dire.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Albert II, roi des Belges, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010
Image source : http://www.thewebconsulting.com/media/images2/fotolia/fotolia_culture.jpg
lundi 8 novembre 2010
DICTEE DU PETIT BENOIT
Bon d'accord je ne sais toujours pas qui l'a pondu ce texte mais c'est excellent!
Bonne lecture à tous,
Amaury
La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté.
Il a écrit exactement ce qu’il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu !
Une dictée sans fautes.
Une dictée, 100 fautes !
L'original
Dans la cuisine du vieux chalet
Un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
La copie de l'élève
Dans la cuisine du vieux chat laid
Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Célestine et Petit belge... que voilà une bonne idée pour vos têtes blondes :-)
Bonne lecture à tous,
Amaury
La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté.
Il a écrit exactement ce qu’il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu !
Une dictée sans fautes.
Une dictée, 100 fautes !
L'original
Dans la cuisine du vieux chalet
Un ravioli, au fond d’un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d’une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D’un seul coup, il écume et gorge le chalet d’un bon et tranquille parfum.
La copie de l'élève
Dans la cuisine du vieux chat laid
Un rat vit au lit, au fond d’un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s’en douter, d’une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D’un seul coup, il écume, égorge le chat laid d’un bond et tranquille, part.
Célestine et Petit belge... que voilà une bonne idée pour vos têtes blondes :-)
mardi 2 novembre 2010
BART DE WEVER II
Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?"
La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?"
Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!!!"
Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit : "D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"
Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge ?"
La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ?"
Bart pantois, réfléchit un instant, puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais expliquer!"
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde!!!"
Vous avez dit Gaulois ?
Une fois de plus, je ne sais pas de qui s'est mais c'est génial et tellement vrai.
Félicitations à l'auteur de cette article très Gaulois.
Bonne lecture!
2010 après Jésus-Christ.Toute l'Europe se réforme.
Toute ?
Non dans un petit village situé à l’ouest du continent, la France, une poignée de fonctionnaires et de privilégiés des régimes spéciaux résistent encore et toujours.
Pour les usagers qui vivent dans les camps de Réfurm, Référendum, Droidelum et Serviceminimum, la vie quotidienne est loin d'être facile.
Mais qui sont ces Gaulois qui résistent à toute réforme ?
Il y a :
· Cégétix, le syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et, à chaque fois, trouve un prétexte pour déclencher une grève générale.
· Il y a aussi Fonctionpublix : le meilleur ami de Cégétix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop. Ce qui compte pour lui, c'est rigoler et échapper au boulot. · Il y a encore Bloclepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet de résister encore et toujours aux réformes en prenant le reste du pays en otage.
. Sans oublier Démagogix, le Chef : l’époux de Poildanlamimine se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête !
. Son meilleur copain s'appelle Taxonlesprofix.
· Il y a aussi d'autres personnages au village :
· Jaimepalaphysix : Il est au Lycée, et à la 1ère occasion, il fait la grève pour ne pas aller en cours
· Danielcohnbendix : lui, ce qu'il aimerait, c'est que tout redevienne comme en 68 avant JC. Il est aidé par ses copains du NPA, Facteurix et Anticapitalix.
· Niquelapolix : il n'a rien à voir la dedans, mais il adore foutre le bordel, casser les vitrines et brûler les voitures de ceux qui bossent, mais qui n’ont pas assez d’argent pour, comme ses parents, s’offrir un parking.
Ils sont soutenus par la chef de l'opposition du village, Martinaubrix, qui n'a pas d'idées mais qui dit que si ils votent pour elle comme chef du village à la place de l'ignoble Sarkozix, elle effacera tout !
Mais l'autre chef de l'opposition FMix, n’est pas de cet avis...
Pendant ce temps-là, il y en a un qui se marre, c'est Pompafrix, qui est propriétaire de toutes les stations essence du village ! Il a augmenté ses prix, et tout le monde vient chez lui en disant merci !
jeudi 28 octobre 2010
BART DE WEVER
UN PETIT-FILS DE COLLABO FLAMAND...
C'est une dame agée qui traverse la rue et qui tombe sur le derrière au milieu de celle-ci .
"Bart" la voit et s'empresse de venir à son secours pour l'aider à se relever.
Arrivés de l'autre côté Bart lui dit :
Cela m'a fait plaisir de vous aider vous savez.
Vous ne me reconnaissez pas?
Je suis le Grand flamand Bart DE WEVER qui veut partager la Belgique !
J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame le regarde et lui répond :
Je suis tombé sur le c.. , pas sur la tête!
NB :
A propos, on dit toujours que les flamands se sentent (encore enfin du moins les flamingants et les gens de peu de culture) brimés parce qu'ils ont été commandés en français durant la guerre de 14-18 mais on ne dit jamais que les Wallons l'étaient... aussi.
Bizarre, les wallons ne s'en plaignent pas.. eux!
Or, la plupart des wallons (beaucoup illétrés comme au Nord du pays) ne parlaient pas le français mais bien le wallon.
Les officiers devaient être érudis pour pouvoir commander les hommes.
Même les bourgeois falamands parlaient (et préféraient) le français mais ça on le cache soigneusement à la population...
C'est une dame agée qui traverse la rue et qui tombe sur le derrière au milieu de celle-ci .
"Bart" la voit et s'empresse de venir à son secours pour l'aider à se relever.
Arrivés de l'autre côté Bart lui dit :
Cela m'a fait plaisir de vous aider vous savez.
Vous ne me reconnaissez pas?
Je suis le Grand flamand Bart DE WEVER qui veut partager la Belgique !
J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections.
La vieille dame le regarde et lui répond :
Je suis tombé sur le c.. , pas sur la tête!
NB :
A propos, on dit toujours que les flamands se sentent (encore enfin du moins les flamingants et les gens de peu de culture) brimés parce qu'ils ont été commandés en français durant la guerre de 14-18 mais on ne dit jamais que les Wallons l'étaient... aussi.
Bizarre, les wallons ne s'en plaignent pas.. eux!
Or, la plupart des wallons (beaucoup illétrés comme au Nord du pays) ne parlaient pas le français mais bien le wallon.
Les officiers devaient être érudis pour pouvoir commander les hommes.
Même les bourgeois falamands parlaient (et préféraient) le français mais ça on le cache soigneusement à la population...
jeudi 7 octobre 2010
REPARATEURS D'ANTENNES
Quel beau métier.
En effet, non seulement vous faites du sport tous les jours, on ne vous stresse pas au travail et vous ne risquez pas d'être poursuivi par votre inspecteur fiscal préféré ou redouté.
On ne vous reprochera jamais d'avoir pris votre temps pour monter ou pour descendre.
On ne vous reprochera jamais d'avoir fait le nombre de poses nécessaires.
Et..vous prenez l'air en profitant d'une vue imprenable sur le monde qui vous entoure.
Quel beau métier donc!!!
Au cas où le lien direct ne fonctionne pas voici l'adresse du site où vous pourrez visionner la vidéo. (A votre aise et à la deuxième fois on commence à s'habituer;-)
http://www.koreus.com/video/reparer-antenne-540m.html
Bonne lecture, bonne soirée et bonne nuit!
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