lundi 28 décembre 2009

LA TEMPERATURE...


(Source Google image)

Un ami m'envoyait ceci dernièrement.
Je ne sais pas d'où ça vient mais ça me semble vrai!

Le froid c'est relatif, cela dépend beaucoup des habitudes......


+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...


+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...


+ 10°C : les habitants d'Helsinki
éteignent le chauffage, il fait trop chaud...


+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...


+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...


+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...


0°C : l'eau gèle...


- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les russes
mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...


- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...


- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...


- 12°C : aux Etats-Unis non plus...


- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...


- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les
Hawaïens ont gelé...


- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle...


- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...


- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...


- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...


- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...


- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...


- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton


- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets


- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...


- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...


- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...


- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...


- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...


- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

mercredi 23 décembre 2009

Juste pour tourner sans boire - Fun

http://www.psikopat.com/html/spirale.htm

J'ai essayé, je suis toujours vivant et j'ai bien rigolé!

Joyeux Noël et Excellente année à toutes et tous.

vendredi 11 décembre 2009

LE BRUXELLOIS - LANGUE RICHE EN EMOTIONS


PETIT LEXIQUE A L'USAGE DES FRANCAIS EN PHASE D'INTEGRATION
Bon amusement !

Acheler : bégayer
Acheleir : bègue
Afgelekte vleerenbol : hé sale mec ! (en apostrophant)
Afkrabsel van de maule : dernier né d'une famille de quasi dégénérés et qui est encore plus mal foutu
Aschliep ! : expression de dérision
Ajoen : litt. oignon, par extension gros con
Ake ! Eke ! : expression exprimant le dégoût, pouah !
Alles geeve : tout donner, mettre toute la gomme, aller à fond les manettes!
Ambrassmoeker : prétentieux, faiseur d'embarras
Avoir été sevré avec une tête de boestrink : avoir la dalle en pente
Avoir ses klottes : avoir ses règles
Avoir une boentje pour : avoir le béguin pour quelqu'un
Avoir une striep : avoir une grosse manie, avoir une crise
Babbeler : bavarder
Babbeleir(esse) : qui bavarde beaucoup
Ballekes : couilles
Bardaf ! : patatras !
Baronziep : nouveau riche, mercanti, margoulin
Bastoed : crétin
Bazoef : gros maladroit, même très maladroit, qui mange, boit salement et bave
Beddezaaiker : qui pisse au lit (grosse insulte)
Beideleir ! : espèce de mendiant
Bêke ! : pouah !
Bibbere van de kâ : trembler de froid, être frileux
Biche : viande
Bleis : personne boursoufflée, grosse, gonflée
Bleter : pleurnichard
Blinker : briller
Bloech : creux produit par un coup
Bloemekei : pet, gaz, caisse
Boer, Boor : paysan, imbécile
Bollekevet ! : boule de graisse ! petit gros !
Bollewinkel, Brollewinkel : (litt. magasin de bonbons) par ext. endroit bordélique où on vend de la merde
Breuke : camarade
Bril : lunettes
Broebeler : parler en bégayant
Broebeleir (esse) : radoteur(euse), bégayeur(euse)
Broebeldera : radotages, propos incohérents
Broek : pantalon, froc
Broekschaaiter : qui fait dans son froc
Broek vol strond : qui a manifestement chié dans son froc, au (propre) comme au figuré
Brol : ramassis de choses diverses mises n'importe comment
Brusseleir : habitant de Bruxelles, mais le vrai Bruxellois !
Bucht : chose qui ne vaut rien, qui est nulle
Buffel : gourmand, goulaf
Ca est tof : c'est chouette
Ca est tof in den hof : c'est vraiment chouette
Carabistouilles : futilités, sottises, bobards
Ca rime et ça rame, comme tartine et boterham : faire des vers sans en avoir l'air
Charel : drôlede type, homme inquiétant
Crotche : jolie fille, bonne amie, fiancée
Curieuzeneus : gros curieux
Curieuzeneuze mosterdpot : très gros curieux, mêle-tout
Déserteur van 't kerkhof : malade, gringalet, faiblard (comme un mort qui serait sorti de sa tombe)
Doef : lourd, étouffant, chaud et humide
Doeffe : à plat, désargenté
Douf : pet (lâcher une douf)
Douffer : péter
Duigeneet : garnement, vaurien
Dikke buuk : gros lard, obèse
Dikke nek : gros cou
Dikke papzak : litt. gros sac de boue (se dit d'une personne grasse et ragoûtante)
Djoumdjoum : timbré, fou
Drache : forte pluie
Dracher : pleuvoir fortement
Drupneus : nez qui coule
Effenaf : immédiatement, tout de suite
Eizelskop : tête d'âne, ignorant
En ga geluuft da : mon oeil, raconte moi d'autres couillonnades
Espèce de kloeft : espèce de con, d'imbécile
Ettefretter : personnage désagréable envers son entourage et lui-même et grande gueule
Faainen tiën : rusé, malin, renard
Facadeklacher : peintre sans talent, par extension : gros raté
Fafoel : gros vantard, frimeur à l'extrême (d'apparence)
Faire de son Jan : faire le malin, se faire remarquer
Fieu : mec, gars (en interpellant) eh, fieu !
Flauweplezante : farceur
Flavepeï : personne fade, inintéressante
Fleddere : bavarder sans arrêt
Fleddersmoêl : qui gueule et commère sans cesse
Flessevringer : buveur, soiffard
Flierefluiter : baratineur, dragueur, papillonneur
Flooske ou Flooskes : balivernes, fadaises, inepties, actes inconsidérés n'amenant à rien
Foeffer : enprunteur, débiteur continuel, qui a toujours des dettes
Foert ! : merde ! va chier
Fritkot : barraque à frites, friterie du coin
Froecheler : tripoter, passer la main, peloter très fort
Froecheleir(esse) : tripoteur(euse)
Frotbal : lécheur de cul, frotteur de manches de premier ordre
Gat : derrière, cul
Gebbelen : vomir, dégobier, dégueuler
Gebbels : matériau vomitif et pestilentiel
Gekloucht : un peu taré, à qui il manque une vis
Gemul : bric-à-brac
Genevelneus : être bourré
Geneivelvoenk : nez rouge de saoûlard
Godverdoemme, Godvermil, Godverdek : nom de Dieu (prononcer Pod...)
Goulaf : gourmand, glouton
Grommeler : ronchonner, bougonner
Grommelpot : grincheux, râleur
Half en half : état de compromis, souvent dû à beaucoup de palabres inutiles
Halve gegroeide : qui ne s'est développé qu'à moitié, qui a un solide grain,
Hanne van de koech ! : bas les pattes, malotru !
Heure neus krolt : être fier comme un paon
Hoor : pute
Hoorejoeger : celui qui fréquente les putes, garçon de mauvaises moeurs
Horendroeger : cocu
Jabbere : boire salement, en faisant du boucan
Jeanette : pédé, tapette
Julleke : gros naïf, candide
Jute : liquide spermatozoïdal
Kaberdouche : petit café ou estaminet mal fréquenté et malpropre
Kachouberâ : action de chercher dans les ordures, de tripoter dans la crasse
Kachoubereir(esse) : personne qui tripote dans la saleté, chiffonnier de bas étage
Kanul : idiot
Kapstokneus : juif, youpin
Kartachekop : grosse tête, qui veut toujours en mettre plein la vue à autrui
Kattenbril : insulte à quelqu'un qui porte des lunettes et manifestement ne voit pas clair
Keiskop : tête de hollandais, tête de fromage
Keekefretter : véritable Bruxellois (surnom)
Keekesnul : fou et en même temps très con
Ket, Ketje : petit garçon (un peu péjoratif)
Kiekebich : chair de poule
Klachage : jet ou débris de quelque chose, tache (par ex. klachage d'encre sur du papier)
Klacher : jeter, lancer violemment et négligemment quelque chose
Klachkop : chauve
Kloefkapper : imbécile, idiot
Klotte : petit tas ou petit amas formé par un liquide visqueux et gluant (klotte de boue)
Kluut : couilles
Kluuterâ : grosses conneries, fadaises incommensurables
Kluutzak : sac à couilles, grosse crapule
Kocher : nettoyer, frotter
Kochurâ : femme de ménage, bonne, et même peut-être bonne à rien
Koechevol : ventre plein, qui a bien bouffé
Kot : petit logement, petit cagibi, toute petite pièce ou chambre
Kotter : habiter dans une petit flat, une petite chambre (se dit souvent pour des étudiants)
Krabber : incapable, raté, bon à rien
Krijmerslatijn : language incompréhensible par autrui, propos incohérents
Krimineelzat : complètement beurré
Krollekop : qui a les cheveux frisé comme un mouton
Krotter : pouilleux
Krummenhond : sale chien pourri et sale
Kus me gat : embrasse mon cul, va te faire enculer
Kus mijn kluut : suce mes couilles (connard)
Kwebus : fou, toqué
Labbekak : couillon
Lammekezoot : qui a bon caractère, jusqu'à être bonnasse et très naïf
Lange : grand échalât, personne très grande
Langezot : grand fou
Lawaaitmoeker : bonne femme parlant sans cesse avec intonation désagréable
Linkador : arrangeur, qui a l'art de rouler autrui
Loeffer : se dit d'un plus fort qui ennuie un plus faible
Loeirik : fainéant !
loeissak : sac à poux (très injurieux)
Lup no den duvel ! : va au diable !
Lup schaaite : va à la merde, va chier
Mankepuut : espèce de sale pute
Manneke : petit gars, petit mec (péjoratif)
Manneke pis : petit gars qui pisse (par extension c'est devenu le symbole de Bruxelles !)
Maske : jeune fille
Mastouche : fou, dérangé
Matantje : tapette
Meeklapitte : ivrognesse
Meï : bonne femme, gonzesse
Metteko : débile mental
Michmach : mortier, boue, fange
Mismokte : mal bâti, mal foutu, handicapé, infirme
Moeffen : puer, mais très fort et souvent entre nombril et bas des fesses
Moeilezel : âne buté
Moeis : souris
Moeis : sexe féminin (oui, oui, juste au milieu)
Moekere : bonne femme, gonze
Mokke : bonne amie
Mossel : crachas glaireux, par extension mollasson, quelqu'un sans volonté
Mouwveger : frotteur de manches
Muggezifter : coupeur de cheveux en quatre, titilleur (litt. tamiseur de moustiques)
Ne klop op a façade : un bon coup sur ta gueule
Nen douf op zen zokke loete goên : péter sans bruit, mais avec une odeur nauséabonde
Nen halve : infirme, espèce de handicapé
Ne vezen achel ! : un drôle de coco !
Nette tet : fille qui a une poitrine plus qu'avantageuse, voire proéminente
N' gat in de geitel : fou, cinglé, litt. il a un trou dans le chaudron
Niks : rien
Nuchter : à jeun
Och erme !, Och arme ! : c'est malheureux, c'est si triste, quel malheur !
On de comptoir plekken : coller au comptoir, être bourré
Onnuzel : innocent, imbécile
Onnuzelerâ : bêtises, idioties
Paaipeplekker : bon à rien, gros nullard
Pa gemack ! : attention là !
Panch : boudin, membre viril
Papzak : sac à boue, à pappe, obèse
Parasollekes : grandes oreilles
Pap : boue, fange, élément visqueux et douteux
Pataat : gros nez
Pataat ! : ca y'est !, paf ! c'est fait !
Patapoef : gros bedonnant
Patatteneus : personne qui a un gros pif
Patattezak : gros sac à patates
Patche : petit père, petit vieux
Peï : mec
Pet : derrière, cul
Pinkponkbeuze : crétin qui change tout le temps d'avis
Pinnemoech : bonnet de nuit, bérêt
Pispot : vase de nuit
Pisseur de comptoir : habitué de café qui scie les gans avec des zieverderâ (voir ce mot)
Pit en l'air : queue en l'air, comprenez ça comme vous voulez
Pitje scramoei : gavroche, gamin, kid
Plattekeis : sale hollandais (litt. fromage très fade)
Platvoet : pied plat, maladroit
Platzak : mou, sans volonté
Plekpot : qui est sale sur lui, qui ne se lave pas souvent et ça se sent
Podverdoemme, Podvermil, Podverdek : nom de Dieu
Poepen : baiser
Pot : ami, camarade
Pot (boire un....) : verre
pottezoeiper : qui sait bien, même très bien boire un verre
Prout ! : zut, merde, va te faire foutre ou pet, gaz
Rammelen : administrer une fameuse correction
Rammelink : bonne baffe, bon coup dans la gueule
Rattekwaker : mêle-tout, qui intervient sans cesse dans les conversations
Rattevanger : litt. chasseur de rats (grosse injure intraduisible)
Rochel : gros glaire visqueux de tabac
Rochelpot : celui qui crache les glaires qui sont à la ligne juste au-dessus
Rotte faro : litt. bière pourrie, d'où : pourriture de salopard
Rottekop : tête pourrie
Rottesmoûl : gueule pourrie (insulte)
Rotzak : litt. gros sac pourri, d'où : grosse crapule, gros enculé
Salut en de kos : salut et au revoir (péjoratif)
Salut en de kost en de wind van achter : salut et au plaisir de ne plus vous revoir (très péjoratif)
Schaaite : chier
Scheile : louche, myope, borgne
Scheilkrimineilstrondzat : qui a atteint un niveau de bourrage totalement vomitif
Scherp : étroit et au sens figuré (difficile, limite pour réussir quelque chose)
Scherpe zevel : roublard, malin, finaud, rusé comme un renard
Schieven architect : terrible crétin doublé d'un saligaud (grosse injure marolienne)
Schieve lavabo : débile mental profond
Schieve smoûl : gueule de travers, sale gueule (insulte)
Schieve smikkel lavabo : (injure suprême) dernier des crétins
Schobejak ! : sale garnement ! sale gamin ! sale gosse !
Scholle inkpot : litt. pot d'encre mal foutu par ext. personnage mal foutu et débile
Schramoellenboeik : espèce de débris, de reste à peine vivant
Slache : pantoufle, savate
Slap : détendu, flasque, faible
Slaphanger : chiffe molle, loque vivante
Slaptitude : état de sommeil proche du noctambulisme, dû à une drogue ou à l'alcool
Sloebber : mauvais garçon, qui va mal tourner
Slons : sale femme et de plus puante, pute
Sluur : femme misérable, pauvresse
Smeirlap : saligaud, dégoûtant, cochon
Smokkelage : contrebande, tripotages pour tromper, magouillage de bas étage
Smokkeleir(esse) : celui ou celle qui smokkelle
Smoûl toe : ferme ta gueule
Smous ! : avare, youpin, juif
Snelpoeper : qui bande tout le temps, qui a tout le temps envie, vite !
Snot : mucosités nasales
Snotneus : nez qui coule, par extension celui qui a le nez sale
Snottebelle : déjections du nez, assez liquides et de couleur ignomable
Snul : nullard, crétin
Soekeler : avoir de gros problèmes pour faire qqchose et ne pas y parvenir
Soekeleir(esse) : celui ou celle qui rame pour arriver à faire qqchose et qui n'y arrive pas
Spiter : jaillir, dans certaines circonstances, attention ça va spiter !
Spoei dâ : dépêche-toi un peu
Sproeiter : arroser (avec un jet d'eau) ou même uriner au loin
Stamcafé : quartier général d'un bande quelconque d'individus
Stamp : coup de pied
Stampvol : plein à craquer (pour un endroit)
Stank vi dank ! : de la puanteur en remerciement, ou je te rends service, tu me pètes à la gueule
Stillekes oen ! : un peu de calme là !, à l'aise hein !
Stinker : personne qui pue
Stoefer : vantard, frimeur (en paroles)
Stoemelings (faire qqchose en...) : en cachette, à l'insu de tout le monde
Stoemerik : imbécile, idiot
Stoemmenboer : sale paysan
Student : étudiant
Striep : manie, tic
Strond : fiente
Strondboer : gros paysan bourré
Strondpuute : qui a des mains de merde, qui est plus que maladroit
Stronduure : qui a des oreilles de merde, qui est bouché à l'émeri
Strondvleeg : mouche à merde
Strondzat : complètement saoûl au point de chier dans son froc
Strond krimineilzat : ivre mort, au bord du comas éthylique et vomitif
Strotche : petite rue, ruelle
Tageleir(esse) : individu atteint de tremblements d'origine douteuse
Tatche Lul : gros naïf
Tatouille : gifle, coup
T'es gebakke : l'affaire est dans le sac, c'est cuit
Tet : sein (vulgaire)
Teuttere : s'adonner à petits coups au plaisir de boire de la bière
Teuttereir(esse) : celui ou celle qui prend un malin plaisir à siroter bières sur bières
Tich : pénis, par extension (et non érection) ami, camarade, copain
T is nie gezievert ! : c'est pas des couilles !
' T is bekans niks ! : c'est presque rien !
Tochnul : gros nullard
Tof : chouette
Toffe mokke : belle poule, belle gonzesse, chouette nana
Totteler : bégayer, se répéter sans cesse, radoter
Totteleir(esse) : qui bégaye, qui raconte plusieurs fois la même chose en hésitant
Trekploster : raseur, emmerdeur
Triene zeur : femme triste, fadasse, plantasse
Troemmelstok : personne d'une maigreur excessive, malingre
Trutte : connasse
Tuuveres : sorcière (grosse injure)
Van zen sus valle : s'évanouir, on peut aussi dire "tomber de son sus"
Veer en en kroeimel : auquel il manque pas mal de vis, taré notoire
Verdaklouch : nom d'une pipe
Verdoeft : qui sent le moisi, le pourri
Verdouf : clac ! bruit d'un fouet, d'un claquement
Vetlap : personne très très sale
Vetpot : personne mal lavée, pot de graisse
Voeilavokoet : intraduisible mais très vulgaire
Voeilbak : poubelle
Voeiltong : langue de scélérat, qui est médisant, calomniateur
Vollegaz ou Vollepetrole : à toute vitesse
Vollenbak : à plein gaz, à fond la caisse
Volzat : plein (comme toute la Pologne)
Wallebak : noceur, ivrogne, amateur de beuveries
Wallebakerâ : noce, orgie, beuverie, réunion de salopards se livrant à des saloperies
Wiegelwaegeler : aller de travers, tituber, tremblotter
Wolvenderm : affamé, qui a très faim (péjoratif)
Youp la Jef : et hop ça bande
Zat : saoûl
Zatlap : individu qui boit goûlument en léchant tout ce qui rend saoûl
Zattekul : trou du cul bourré, ivrogne
Zatte nelle : espèce de saoûlarde
Zatterik : ivrogne, buveur invétéré
Zeiker en vast : c'est sûr et certain, point final
Zeimeleir(esse) : qui hésite tout le temps, qui ne prend jamais de décision
Zenne ! : et bien ! c'est presque rien !
Zeurproemier : pisse-vinaigre, qui a un caractère impossible
Zieverer : parler beaucoup pour ne pas dire grand'chose, radoter
Zievereir(esse) : celui ou celle qui parle énormément pour ne rien dire, radoteur
Zieverkut : très, mais alors très grosse zieveresse
Zieverderâ : propos abondants et souvent futiles, radotages
Zievert ni ! : maintenant un peu de sérieux hein !
Zinneke : bâtard
Zonneklopper : qui ne fout rien, énorme fainéant
Zot, Zoot : fou, cinglé, taré
Zuresmoel : la gueule jusque par terre et très triste
Zwanzeur : gros blagueur
Zwet : noir, bougnoule
Zwetterik : qui est sale, plein de crasse, de suie, de cambui

J'vous rassuuur c'est PAS de moi hein!

Bon week-end.

Source : http://tertulia.yuku.com/forum/viewtopic/id/712

L'HISTOIRE EST UN ETERNEL RECOMMENCEMENT

"Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être
comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de
l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays
étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur l'aide publique. "

Cicéron (55 AVANT JÉSUS CHRIST)

MORALITÉ : la crise dure depuis 2064 ANS !

mardi 1 décembre 2009

Pour aider nos amis français à bien prononcer le nom du premier président permanent de l'Europe (VAN ROMPUY) !

C'est vrai notre accent du Nord n'est pas facile mais marrant surtout quand les habitants ne se comprennent pas entre eux!

Du Nord de la Belgique jusqu'au Sud de la France nous parlons la même langue malgré quelques différences musicales.

En Flandre on pousse les enfants à ne plus parler une langue internationalement reconnue - Mal leur lui en prendra dans 20ans...

L'Europe se forme, la Flandre se fragilise et s'isole - A elle de voir son réel intérêt. On dit dans la nature que les bêtes s'isolent pour mourrir.

En attendant, voici un petit conseil pour que les flamands ne rient pas de vous!

On ne dit pas : "Vent ROND Puit

mais bien P' ! VANNE RHUM P OEIL"

GOOD LUCK :-)

vendredi 13 novembre 2009

Petit guide pour les voisins français :-)


Bienvenue chez les Belch's.


Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent

L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. (Comme moi!)

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. (Hé, hééé..)
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !

Eh! On est en Belgique, Ducon ! (Ca c'est pas de moi!!)


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.

'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

Dans ma capitale on dit : "Non peut-être" pour dire : "oui c'est vrai".

Bon vékend à tousss!

lundi 9 novembre 2009

NAICA et ses cristaux


La terre nous réserve bien des surprises même après la découverte de la vallée des Rois en Egypte.

Nous croyons tout dominer mais déjà le climat nous échappe.
On croit révolutionner le monde après quelques décennies de météo..

La terre est notre mère et elle est .. âgée... et elle a subi depuis toujours des périodes de réchauffement et de refroidissement - elle est en perpétuel mouvement.
Mis à part la vitesse que nous faisons tous les jours (c'est fou comme nous sommes rapides même dormant..)
La circonférence est de 40000km et la terre fait son tour en 24heures ce qui fait 1666km/h à..l'équateur.
Allez, ne vous affolez pas vous n'en faites que +/- 1300km/h en France ou en Belgique.

Elle possède donc bien des richesses et merveilleuses.

Bonne lecture - c'est merveilleux!

Un géologue l'a surnomée "la chapelle Sixtine des cristaux".
Dans une grotte mexicaine de la montagne de Naica, au milieu du désert du Chihuahuan, des mineurs ont découvert en 2000 un lieu unique.
En effet, cette cavité abrite les plus grands cristaux jamais découverts!
Certains mesurent jusqu'à onze mètres de long.
Ces cristaux de sélénite (gypse) se sont formés à 300m de profondeur, au milieu de la roche calcaire.
Ils se sont lentement construits grâce à des fluides provenant de chambres magmatiques, en contrebas.
Une autre cavité de la mine de Naica, la « Grotte aux Epées », montre également une autre série de cristaux géants de gypse.
Un aperçu sur la manière de filmer à l'intérieur de la grotte, et les équipements nécessaires.

mardi 3 novembre 2009

LA MINISTRE ONKELINX ET SES BONNES FREQUENTATIONS...


Franchement mais où va-t'on?

Comment est-ce qu'un président de parti accepte ce genre de chose!


A vous de juger.. une fois de plus - c'est effarant et rien ne change car les gens sont toujours aussi bêtes et votent encore et encore pour les mêmes.


Il faut savoir que quand elle a été élue :
  1. Il y a eu énormément de grèves dans l'enseignement
  2. Elle a fait voter un arrêté Royal sur les coordinateurs sécurité santé-chantier qui fût d'abord inapplicable
  3. Elle a fait voter un arrêté Royal en plus qui fût dans un premier temps inapplicable
  4. Elle a fait voter une LOI sur les armes qui est inapplicable, redondante, mesquine et les période d'amnisties ont été postposées par 3 fois et que l'arrêté d'application est encore plus dur que la LOI! On cible des gens honnêtes mais pas les vrais criminels qui ne déclareront pas leurs armes et pour cause!!!
  5. Une dernière et non moins savoureuse

La fille de Laurette Onkelinx interpellée
(26/10/2009)

© DE TESSIERES
Elle aurait été arrêtée à bord du véhicule de son compagnon, connu de la police pour des faits de drogue BRUXELLES La fille aînée de la vice-première ministre, Laurette Onkelinx, a été interpellée dans la nuit de jeudi à vendredi, selon le site internet de l'hebdomadaire 'Knack' qui précise qu'elle se trouvait à ce moment dans le véhicule de son compagnon, connu des services de police pour faits de drogue. Les faits se sont déroulés à Schaerbeek où est domiciliée la famille.Laurette Onkelinx a indiqué avoir "pris connaissance de l'écho donné par le site internet de l'hebdomadaire Knack" à l'interpellation dont sa fille de 17 ans a fait l'objet. Réagissant "en tant que mère de famille", Mme Onkelinx a estimé que "ces faits relèvent de la vie privée et familiale et concernent une mineure qui connaît de graves difficultés et qui, à bien des égards, doit être considérée comme en danger".Visiblement émue, Laurette Onkelinx a parlé d'une "épreuve familiale particulièrement douloureuse que d¹autres parents ont pu connaître".Elle n'a pas souhaité commenter plus amplement l'information. "En dialogue étroit avec les autorités compétentes, je prends toutes les initiatives qui s¹imposent pour aider ma fille, et lui permettre de traverser sans trop de dommage cette très mauvaise passe"*, a-t-elle indiqué.Mme Onkelinx a dit espérer que les médias, "dans un souci de dignité et de respect de la vie privée, ne provoqueront pas à cet égard un débat public qui ne pourrait avoir d'autre effet que de mettre plus encore en péril" l'équilibre de sa fille.
© La Dernière Heure 2009

Elle fait partie un parti bien implanté là où la misère règne depuis plusieurs décennies.
Je me demande vraiment si la misère n'est pas entretenue avec soin.

*Heureusement qu'elle est ministre!...

Notons au passage que le drogue est une véritable cochonnerie et que ce fléau peut aussi s'abattre sur nos enfants. Là, j'avoue que je la plains. Mais pour le reste absolument pas!!

Par ailleurs, je ne pense pas que l'égaliser les drogues douces ou encourager les droguer à faire tester leur drogue pour savoir si elle est "bonne"(!) est une bonne affaire pour notre société et nos jeunes en particuliers qui sont une cible de choix.

Ce n'est apparemment pas ce que pense certains partis trop avides de voix.

lundi 2 novembre 2009

Un ministre incapable, fatigué, inconscient, incompétent ou débile?




A vous de juger...


Leterme rate un avion pour cause de... roupillon !!!
LAURENCE WAUTERS
mardi 27 octobre 2009, 12:14...
Faisant une sieste avant de prendre l'avion en Arabie Saoudite, il l'a finalement raté ce lundi soir et a dû revenir via Israël. Après une suite de mésaventures du genre liées à un manque évident de sommeil… De notre envoyée spéciale à Riyadh
Son premier trimestre en tant que ministre des Affaires étrangères et les voyages assortis l'ont-ils épuisé ? Yves Leterme, en Arabie Saoudite ce week-end avec Jean-Claude Marcourt et le Prince Philippe pour une mission économique, y a en tout cas montré une fameuse fatigue. Le ministre est arrivé, tout comme le reste de la délégation, vendredi soir. Samedi matin déjà, au petit déjeuner organisé par la Fédération des Entreprises Belges à Riyadh, il piquait du nez à côté du Prince de Belgique.
Dimanche, le ministre des Affaires étrangères n'arrivait pas à son premier rendez-vous du matin, toujours dans les bras de Morphée parce qu'il avait oublié que l'heure belge venait de changer. Le prince Philippe et le ministre wallon de l'Economie ont démarré dans le convoi officiel, Yves Leterme les as rejoints dare-dare avec un véhicule individuel.
Et lundi couronna le séjour : il a à nouveau fermé les yeux quelques instants, en plein exposé des autorités locales devant un pavillon d'officiels à la King Abdullah Economic city de Jeddah. A sa décharge, la salle était plongée dans le noir… On l'a revu le soir, à la réception de l'ambassadeur honoraire de Belgique, qui organisait un repas en grande pompe duquel il est reparti un peu plus tôt afin de piquer un roupillon salvateur une petite heure.
La chance n'était décidément pas avec lui puisque lundi à minuit, son avion de retour a annoncé sept heures de retard en dernière minute, alors que Jean-Claude Marcourt s'envolait tranquillement via une autre compagnie. Il ne s'en est pas rendu compte puisqu'il… dormait toujours depuis son retour du repas de l'ambassadeur. Un des représentants du ministère en poste à Riyadh a bien décroché un autre billet pour partir à 1 heure du matin via Vienne, mais n'est pas parvenu à le réveiller à temps. L'équipe d'Austria Airlines a retardé l'avion une vingtaine de minutes, puis s'est décidée à décoller sans lui.
Le ministre a finalement pu se lever et attraper un avion de Turkish Airlines un peu plus tard. Il a atterri à Bruxelles un peu avant 11 heures ce matin, ce qui lui a fait rater une réunion sur la taxe Tobin avec son homologue français Bernard Kouchner organisée à Luxembourg. Elle a été reportée à jeudi. D'ici là, espérons pour lui qu'Yves Leterme passera deux bonnes nuits…



"Une autre"...
02.11.09 - 14:08.
Les récents propos d'Yves Leterme suscitent la colère du monde judiciaire. Le ministre des Affaires étrangères avait déjà déclaré qu'il ne retrouverait confiance dans la justice que lorsque les enquêtes en cours aboutiront. Dimanche, il a réitéré ces doutes "notamment sur les comportements de certains magistrats".
On se souvient que l'ex-Premier ministre avait été amené à démissionner en décembre dernier après avoir été soupçonné d'avoir mis en péril le principe de la séparation des pouvoirs.
Aujourd'hui, le Conseil supérieur de la Justice, organe indépendant dont l'une des missions est précisément de restaurer la confiance entre les citoyens et la Justice a décidé de réagir.
Nicole Roland, sa co-présidente, s'explique: "Nous avons bien sûr pris connaissance des propos du ministre des Affaires étrangères et qui concerne le fonctionnement de la Justice et nous souhaitons cette fois, réagir fermement. Nous adressons à l'instant un courrier au Premier ministre parce les propos mettant en cause le fonctionnement de la Justice, tenus par le Ministre des Affaires étrangères, jettent le discrédit sur le fonctionnement de la Justice
Mais surtout en terme de séparation des pouvoirs, nous pensons que ça porte ici atteinte à la séparation des pouvoirs".

Ce n'est pas tout... il ne connaît même pas l'air de la Brabançonne et se trompe en chantant la Marseillaise!
En tous les cas il n'en rate pas une!
Ne vous inquiétez-pas tout va bien dans notre pays (..!) et d'autres articles sur d'autre ministres suivront - effarant..
Il faut aussi savoir que c'étai "Moosieur" 800.000 voix en Flandre.
Suis pas certain que se sont les plus malins qui ont voté pour lui...
Il a été premier ministre très peu de temps car il s'est bien rendu compte "qu'il n'y arrivait pas".

mercredi 30 septembre 2009

BUSH DE BOIS..


Le Marula qui connaît?

En Afrique, il existe un arbre le Marula qui produit des fruits qui une fois biens murs et donc bien chauffés par le soleil produisent des effets assez pervers sur la belle faune qui les récolte.

Bon amusement!

http://www.dailymotion.com/relevance/search/bourr%C3%A9s/video/x6hijc_animaux-bourres_animals


Image source : http://flm.fr/index.php/?2008/08/28/2489-la-jungle-fait-la-chouille

lundi 28 septembre 2009

JEUX DE MOTS

Avec cette crise, tout le monde souffre :
Les boulangers ont des problèmes croissants
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent
A EDF les syndicats sont sous tension
Les bouchers veulent défendre leur bifteck
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer
Pour les couvreurs c'est la tuile
Les faïenciers en ont ras le bol
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les brasseurs sont sous pression
Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Les pêcheurs haussent le ton
Les prostituées sont dans une mauvaise passe
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon
Les électriciens en résistance
Les dessinateurs qui font grise mine …
et le menuisier a le moral au plancher et va devoir déposer plinthe au parquet !!!!
les architectes se débrouillent comme ils peuvent; bref, ils tirent leurs plans ! (de Charles de Hody)
Et vous, ça va ?

Bonne journée quand-même!

Nb : notez qu'on a oublié les architectes et ce n'est pas pour cette raison qu'ils en sont plus heureux..

mercredi 23 septembre 2009

Câbles à haute tension

Les câbles à Haute tension, tout le monde les connaît ou les a déjà vu.

Mais ces câbles s'usent à force d'être parcourus pas des milliers de volts, à force d'être arrosés par les pluies, à force d'être frottés par les vents, à force aussi de subir les différences de températures annuelles de nos climats.

Ils font du bruit qu'on entend très bien quand on passe en dessous - c'est même impressionnant!
Ils assomment parfois les oiseaux à cause du champ magnétique énorme qu'ils génèrent et ils arrivent aussi à semer la confusion dans les vols des oiseaux migrateurs.

On ne les voit presque pas mais on voit par contre très bien les pylônes qui les supportent!
Elles sont imposantes ces structures et même envahissantes comme les éoliennes.
Elles gâchent la vue en beaucoup d'endroits sur terre pour notre bien être; c'est bien triste.

Mais on doit les entretenir ces câbles et comment fait-on?
On coupe l'électricité?
Pas fou, non!
Vous imaginez ce qui se passerait si ça arrivait!!

Non, on procède autrement.. et il en faut du courage et de la précision.
L'erreur n'est pas admise car elle est d'office fatale...

http://www.dailymotion.com/relevance/search/high+voltage+cable/video/x5lpz1_high-voltage-cable-inspection_lifestyle

Bonne lecture!

mercredi 2 septembre 2009

ALJANTA, ça vous dit quelque chose?




Aljantâ est un village de l’état indien de Maharashtra célèbre pour son groupe de 29 grottes artificielles creusées dans du basalte dur, dont trois inachevées.
C'est au XIX sciècle que ces grottes ont été trouvées par des chasseurs.. anglais comme quoi la chasse permet aussi d'enrichir les connaissances des non-chasseurs :-))
En 1983, le site d’Ajantâ a été classé au patrimoine mondial de l’humanité de l’UNESCO.
Concernant leur ancienneté, les grottes se classent en trois groupes, la construction du plus ancien (n° 8, 12, 13 15a, 9 et 10) datant de la période des iie siècle et ier siècle av. J.-C., au temps où la dynastie Shâtavâhana régnait sur l’Inde centrale, le deuxième groupe du IIIe à la fin du ve siècle (dynastie des Vâkâtaka) et le troisième de la fin du VIe à la fin du viiie siècle (dynastie des Châlukya de Vâtâpi). La plupart des murs intérieurs des grottes sont couverts de peintures à fresque, de qualités très diverses. Aucune de ces peintures n’est datée, mais l’analyse des motifs permet d’avoir une idée assez précise de leur période de conception et ainsi de les classer chronologiquement.
A l’époque de leur découverte, en 1817, elles étaient en bon état de conservation, mais elles se sont depuis beaucoup dégradées en particulier sous l’effet du tourisme de masse. Cependant, les grottes 1, 2,16 et 17 offrent encore un aperçu de ce qu’elles pouvaient offrir au temps de leur splendeur et l’ouvrage The painting in the Buddhist cave temples of Ajanta (1896) de John Griffiths, alors directeur de la Bombay School of Arts, permet d’avoir une idée de leur état avant qu’elles commencent à se dégrader. Ces copies sont d’une valeur inestimable pour connaître l’art pictural indien avant la contre-réforme hindouiste qui fit disparaître le bouddhisme de la terre indienne.
Ajantâ était un centre monastique et universitaire. Le moine et voyageur chinois Xuanzang nous apprend que Dignâga, le célèbre philosophe bouddhiste, auteur de livres fameux sur la logique, a résidé là. À son apogée, le site devait pouvoir fournir le logement pour plusieurs centaines de personnes, professeurs et élèves compris.
Une scène colorée de l’une des vies antérieures de Bouddha est représentée sur la paroi d’une grotte. Dans cette scène, le roi Mahajanaka, après avoir renoncé à ses biens temporels, prend un bain rituel avant d’enfiler sa robe de moine.

La richesse des couleurs, la souplesse des formes et la chaleur spirituelle des peintures murales d’Ajanta s’inscrivent dans une tradition qui a eu une influence sur l’art des temples à travers l’Inde et l’Asie du Sud-Est tout au long du millénaire suivant.
Pour plus d'infos et d'images magnifiques RDVZ sur :
et sur
http://www.buddhachannel.tv/portail/spip.php?article3197

J'adore les sculptures qui ont presque l'air réelles, d'une très grande finesse et pleines de douceur. Et puis quelles couleurs, quelle grandeur le tout taillé avec des outils primaires - du grand Art!
Bonne émerveillement!






jeudi 27 août 2009

PAUVRE WALLONIE.. PAUVRES GENS



Saint-Ghislain: terrains vendus en toute moralité?
Saint Ghislain est une petite ville située non loin de Mons.
C'est une région d'ancien charbonnages. Elle est donc très pauvre.

Les terrains du Logis St-Ghislainois, rue des Déportés, ont été vendus 30 euros le m2, soit beaucoup moins cher que les terrains en vente pour le moment à Sirault. Les acheteurs?
Des proches d’un membre du personnel. La direction s’explique.

C’est en mars dernier que l’acte de vente a été signé. Le Logis Saint-Ghislainois a vendu deux terrains à bâtir, rue des Déportés à Sirault. Reste que les deux terrains ont été cédés à des proches d’un membre du personnel, un travailleur haut placé.
La vente a été conclue pour 30 euros le m2 alors que les terrains ne sont pas loin du centre de Sirault et de son église. Sur Internet, des terrains à bâtir dans la même commune sont par exemple en vente à 85 euros ou à 50 euros le m2.
Stéfano Puléo, directeur gérant, et Georges Lupant, président du Logis, ont répondu à tous les points soulevés par cette transaction.
Concrètement, il s’agit davantage d’une question de moralité que de légalité. Toujours est-il que cette vente ne pourrait plus avoir lieu maintenant. La Société Wallonne du Logement vient en effet d’adopter un nouveau règlement, beaucoup plus strict et précis.
>Il s’agit d’une vente de gré à gré. Les terrains n’ont pas été mis en vente publiquement
Stéfano Puléo explique que le Logis n’est pas obligé de mettre en vente publiquement quand des personnes sont intéressées. Cela peut être fait à la demande de locataires. Dans le cas de la rue des Déportés, le Logis a été contacté par des gens qui souhaitaient acquérir des parcelles supplémentaires.
>L’identité des acquéreurs: des proches (fils et beau-frère) d’un membre du Logis
Le Logis explique ici qu’il peut vendre prioritairement à ses locataires, à des membres du personnel ou à leur famille. Ici, un acheteur est aussi locataire.
Les deux acquéreurs entraient apparemment dans les conditions requises pour pouvoir acheter au Logis Saint-Ghislainois. Il s’agit notamment du montant de leurs revenus imposables annuels, etc....
(Extrait du journal "la Province" faisant partie du groupe Sud Presse)
Encore un bel exemple de ce que peut donner "la" politique.
Un peuple n'évolue que s'il change et il faut donc qu'il se remette en question.
Ce journal n'est pas celui que je lis mais prévenu par un ami, je trouvais cette nouvelle répugnante aussi ais-je cru bon d'en parler sur mon blog.
Avouez que c'est vraiment scandaleux!

mardi 25 août 2009

DERINKUYU EN TURQUIE - QUI CONNAIT?


Varions le splaisirs après les arbres et les sangliers...
Mes amis m'envoient souvent des mails comme ma famille, mes clients et même certains entrepreneurs.

Dernièrement, mon électricien m'a envoyé un mail avec un pps intitulé "ville enterrée"..
Je l'ouvris et quelle ne fût pas ma surprise!

En effet, c'est en 1963 qu'un des habitants de Derinkuyu a voulu ouvrir un des murs de sa cave et il a découvert une pièce qui menait à une autre pièce puis à une autre encore pour arriver à un total incroyable de8km. Cette ville souterraine daterait de 1400 AVANT JC.

Les archéologues ont donc trouvés vingt étages en dessous de la terre, mais seuls huit sont ouverts au public. Les autres sont partiellement obstrués ou réservés à des archéologues et des anthropologues qui étudient l’histoire de Derinkuyu. .
Cette cité a longtemps été utilisée comme un abri par ses habitants qui ont connu des guerres fréquentes.

Le passage était bloqué par d'immenses roches – de 1m à 1.5m de longueur et de près de 500kg – isolant ainsi les habitants de leurs ennemis. On y a aussi trouvé une école, des cuisines, des caves de vin, une église de 20m de long sur 9m de large et sur 3m de haut, un puits d'eau. Tout pour y vivre décemment et en sécurité !

Cette fascinante construction a été étudiée et on a été en mesure de traverser 40 mètres de profondeur, même si l’on pense que la ville descend à 85 mètres de profondeur pour une population de plus de 10 000 personnes. La ville a été utilisé comme refuge, notamment par les tout premiers chrétiens, mais également par des milliers de personnes qui vivaient dans ce sous-sol pour se protéger des invasions fréquentes que Cappadoce subissait il y a des centaines d’années.


Rendons à ses auteurs les quelques lignes que je viens de retranscrire et que j'ai "royalement" pompé sur internet aux adresses suivantes où vous pourrez voir toutes les photos de cette mystérieuse mais non moins étonnante ville.
Non seulement ça tient mais en plus, ils avaient l'eau pure, des écoles, des greniers et un système très ingénieux de 52 puis de ventilation sur lequel les ingénieurs continuent de se pencher. En effet 10000 personne ça DOIT respirer!...
Comme quoi les architectes actuels croient refaire le monde mais ils feraient bien mieux de se pencher à nouveau dans le passé car l'expérience il n'y a rien de tel.
Je suis souvent étonné de voir, par exemple, Bruxelles qui est la proie à des travaux de "vidage d'immeubles" pour ensuite faire du façadisme.
On s'étonne mais avant, nos ancêtres construisaient "solide" en "dur" en "masse"?
Ça tenait, il y faisait bon l'hiver et bien frais l'été.. Alors les PEB (Performance Energétiques du Bâtiment), les coefficients K(Degré d'isolation) ça me fait un peu rire. (Même si c'est nécessaire parce qu'on construit actuellement "léger" et que donc il faut compenser les pertes d'énergies.)
On doit tellement chauffer pour compenser les pertes qu'il faut trouver le moyen d'isoler à outrance ce qui rend en plus l'air des maison malsain..
Ce qui est également intéressant c'est la douceur des formes creusées avec les moyens de l'époque, ne trouvez-vous pas?..
Bon émerveillement!
Nb: je vous ferai bientôt découvrir une autre ville mais.. schuut, je ne dirai rien maintenant..

jeudi 20 août 2009

LA NATURE PRODUIT PARFOIS DES MONSTRES




























Pour Edmée..
Ce sanglier pèse(ait) 355kg.
Il a été prélevé à l'approche en Turqie durant l'été 2005 par un chasseur Portugais qui a du être étonné de le voir arriver!
Celui-ci en battue aurait certainement créé une très grosse panique...


vendredi 7 août 2009

"MON" Avenue et ses 206 arbres!











Si je parle de 206 ce n'est évidemment pas de "Pijot 206" mais bien du nombre d'arbres que LE Bourgmestre entend abattre depuis avant le mois de juin de cette année.

Oui, en effet, O. M. bien connu dans sa commune mais surtout as de la lutte dans les joutes communautaires s'illustre pour expédier certains dossiers..
J'explique :
Fin juin, je reçois un invitation à assister à une séance d'information concernant l'abattage des 206 érables pourpres comme les autres(?) habitants de l'Avenue Slegers, avenue sise non loin du Square Montgomery, célèbre Maréchal de sa gracieuse Majesté le Roi Georges et non la présente et toute aussi Gracieuse Elisabeth, sa fille.

J'y vais en me disant : "pourquoi diable veut-il abattre ces arbres qui portent tous de belles feuilles et dont les troncs ne font pas plus de 25cm de diamètre et dont la corolle ne dépasse pas 8 mètres?"

Bon, me voilà donc assis, dans une pièce assez froide mais avec un mobilier en bois clair, des micros "design" mais en partie efficace. (Il ne faut pas laisser le micro allumé quand d'autres veulent parler parce que ça gêne)

Alors voilà l'échevin des travaux qui arrive. Il a l'air dur. Il n'y peut rien, mais moi non plus, j'ai la tête que j'ai comme nous tous d'ailleurs - les différences évitent l'ennui..
Et "ça" commence - je suis tendu car je sens qu'on va se f.. de moi comme des autres d'ailleurs qui pour 99% sont plus âgés.

Les deux collaborateurs font passer des diapositives pour appuyer la thèse qu'il faut abattre ces arbres..
1/ Malades - on nous montre un arbre qui a été déraciné juste devant chez moi durant les travaux de remplacement des conduites ou dites impétrants peu de temps avant.. Bad luck, j'explique que c'est vraiment pas l'exemple à prendre - éclat de rire général! (Je ne ris pas du tout en vous racontant ça et vous verrez pourquoi!)
2/ "Nous sommes tombés sur un cas d'espèce car il y avait des conduites sous les arbres" Il y a un nombre énormes de rues où il y a des arbres et ce n'est donc pas un problème "nouveau" comme on pourrait le penser ou.. le faire croire! Pire, l'employé qui est venu travailler la semaine passée pour certains nouveaux raccordements m'a avoué que la commune avait insisté pour qu'il pose les conduites sous les arbres! Génial, le problème est donc postposé à 50 ans. Ca c'est du grand ART. Bon, ce seront peut-être les petits-fils de notre Bourgmestre et de l'echevin Responsables qui hériteront de ce merdier qui... coûtera beaucoup aux concitoyens.
3/Ils sont devenus dangereux à cause des travaux. Laissons-les reprendre leurs forces avec un peu d'engrais et un peu d'eau. (Ce qui a manifestement manqué à l'arbre déplanté pendant 4 jours en face de chez nous et qui a été replanté sans être arrosé alors qu'il y avait un col de cygne 20 mètres en aval dans la rue..)
4/Ils sont en fin de vie les érables de 50 ans! Faut vraiment nous prendre pour des idiots..
5/ Ils sont malades car ils "pleurent" (dit un habitant manifestement pas très malin et vraisemblablement ami de la commune) Réponse immédiate.. "Désolé Monsieur, c'est normal ce sont des Érable et les érables ça pleure Monsieur - demandez aux canadiens, ils en font même du sirop très calorique! Éclat de rire général et silence de copain et de l'échevin.. Les deux collaborateurs n'osaient plus parler.

MAIS vous savez quoi?
Le permis est passé le mardi qui a suivi.
L'abattage prévu pour l'automne, c'est du moins ce qui avait été annoncé, a commencé hier!
Alors je ne sais pas pourquoi on organise une réunion d'information à la veille du congé du bâtiment, on obtient un prix pendant le congé du bâtiment et on coupe, coupe, coupe, coupe avant qu'un grand nombre soit rentré de vacances.

Mais une chose est certaine, si les gens n'ont pas beaucoup réagi, il vont le faire!
Trop tard, sans doute mais certainement... et on verra le résultat aux prochaines élections.
J'espère bien que cette clique de politiciens ne sera plus en place.
Ils peuvent être certains que je ne ferai pas leur publicité car quand je vois l'état de certaines rues dont une qui accuse un trou d'au moins 50cm de profondeur pendant au moins 6 mois, je suis en droit de me demander OU sont les priorités ou les intérêts!

Ce matin par curiosité, j'ai été voir les tronc coupés. Le bois est bien serré, il n'est pas pourri en son centre, pire ils vont devoir déraciner avant de replanter et... de nouvelles conduites viennent d'être posées.. (Vous vous souvenez?)

Bonne nuit, je suis é-pui-sé et é-coeu-ré.


NB : Il parait que le Bourgmestre a des difficultés à se faire accepter dans la commune.
Je ne suis pas sûr du chemin qu'il a pris pour y arriver... Influence néfaste aux fins de lui nuire ou autre chose de la part de ceux qui l'entourent - à vous d'y réfléchir

mercredi 10 juin 2009

La chasse peut aussi donner quelques frissons..



A vue de nez ce gros balourd fait plus de 100kg..
Et peut facilement tuer le chasseur.

En fait je dois l'avouer ce gros sanglier me fait singulièrement penser à un autre que j'ai essayé de ratraper au mois d'octobre 2008..

Mon voisin le loupe à 15 mètres (Supprimé : de manière assez royale. Car il ne sortait pas trop vite,) Il courait dans une coupe à blanc et légèrement en pente montante. (Supprimé : ce qui le ralentissait.)
Les animaux empruntent parfois des coulées assez imprévisibles..

Le temps d'attendre qu'il soit passé les 30° par rapport à la ligne et je lâche une première balle à +/- 100mètre et badaboum, il roule! Mais.. il se relève et continue comme si de rien n'était!!! Pourtant il était bien touché. Grrr.
Pan une deuxième balle, un peu trop vite et trop bas.
Là la tension monte, zut!
Il est blessé, il FAUT LE STOPPER pour lui éviter de souffrir - nous ne sommes pas des sadiques. Un chasseur n'aime pas faire souffrir.

A cause de mes gants, je n'arrive pas à trouver d'autre balles et je vois mon voisin qui recharge.
Pan, pan il continue (Supprimé : encoooore loupé). Ce n'est pas gai.

Ma carabine est enfin rechargée.
Là, le sanglier est vraiment loin mais je dois tenter au moins de réduire au mieux ses douleurs.
Je tire à nouveau et je loupe mais c'est pas loin du tout.
Correction faite, calcul de distance et de vitesse oblige.
Le GROS sanglier continue et la quatrième balle part à +/-860m/seconde.
Il s'affaisse, se retourne, claque des dents, ses canines, je les vois très bien dans ma lunette et il est bien armé le bougre!
Mais qu'est-ce qui se passe, il charge sur au moins 10 ou 20 mètres, un peu dans le vide, mais se retourne et reprend son chemin doucement, puis il continue comme si de rien n'était et disparait.

Un membre de l'ABUC (Association Belge de chiens de sang que je remercie au passage pour tout ce qu'ils font au péril de leur vie, disons-le!) vient avec son Rouge de Hanovre et le suit pendant 3km - rien, il renonce. Mais j'avoue encore qu'aujourd'hui, je suis certain et triste car il doit "y être".

Conclusion : c'est dur un sanglier..

7 juin... On a voté en Belgique...

Apparemment le groupe Ecolo est le grand vainqueur de ces élections.
Il a récolté les défections des électeurs des autres partis.
Il le mérite, même si je ne vote pas pour ce parti.

Les tendances politiques dans le nord du pays sont désastreuses.
La NVA se renforce.. (NVA = parti séparatiste, xénophobe..)
LE CD&V a aussi récolté pas mal de votes.

A Bruxelles, ce sont les réformateurs (la droite) qui sont vainqueurs.

Au Sud du pays... Le PS a accusé une bonne gifle mais apparemment pas suffisante - elle reste malheureusement le leader politique. Dommage que les Wallons n'aient pas voté en grande masse pour les autres partis. Je pensais comme beaucoup d'autres que ce parti qui a fait couler beaucoup d'encre à la veille des élections (Voyages en Californie à frais énormes pour certains de ses membres, politiciens poursuivis pour détention de photos à caractère pédophile, multiples mandats d'un autre politicien, magouilles à Charleroi etc..) allait lui asséner un coup considérable. Eh bien, non! J'en viens à me demander si le "bon" peuple wallon aime qu'on le roule impunément..

Mais enfin, ça fait plusieurs décennies que la Wallonie se porte mal et le wallons ne se remettent pas assez en question. C'est désolant. Notons quand-même que la Wallonie se redresse tout doucement grâce à la création d'un grand nombre de petites PME.
La démographie est en plein essort ce qui n'est pas le cas du côté néerlandophone.
Affaire à suivre dans 20 ans.

Allons à nouveau sortir nos drapeaux comme lors des dernières élections pour affirmer que nous souhaitons garder intact notre beau petit pays?
J'espère seulement que le petit Bart - rien à voir avec sa taille mais avec sa façon de penser(NVA) ne va pas encore remettre le dossier BHV op de tafel..
Dans le reste du pays, on ne sait pas de quoi il s'agit et d'ailleurs on s'en fiche éperdument!
Alors pourquoi vouloir se focaliser sur des détails résultants d'incompréhensions, de la non acceptation de l'autre plutôt que de vouloir résoudre les vrais problèmes de notre pays càd :
  • le sortir de la crise
  • rembourser nos dettes extérieures
  • donner du travail à tous (et même à ceux qui n'ont jamais travaillé par habitude..)
  • supprimer la régionalisation qui coûte énormément aux contribuables
  • revenir à un système de provinces
  • renforcer la sécurité sociale
  • renforcer la discipline et la sécurité dans les villes, les écoles et les campagnes
  • gérer l'immigration comme il se doit
  • éviter la surpopulation dans nos prisons
  • supprimer le droit de voter aux délinquants, mêmes petits
  • diminuer la pollution et l'effet de serre
  • améliorer l'état des routes
  • replanter les haies disparues suite au remembrements des terres cultivables
  • limiter de manière drastique l'utilisation des produits phytos et insecticides dans nos campagnes ou conscientiser la population au fait qu'un fruit ou un légume croqué par un insecte est meilleur pour la santé
  • nourrir nos animaux domestiques de la chaîne alimentaire avec ce pour quoi ils sont faits
  • améliorer les biotopes de nos campagnes qui ont tendances à disparaître - il faut aussi imposer aux fermiers des normes strictes à ce sujet accompagnées de subsides et de pénalités
  • supprimer les espèces sauvages invasives qui commencent à pulluler même à Bruxelles..

samedi 6 juin 2009

6 JUIN!







!Vive le roi!




"Le Roi, la loi, la liberté"Ta ta taaaa!



Le Roi EST le meilleur représentant d'un pays.
Une explication très juste figure sur le blog de "Le petit Belge" et je vous invite à aller le visiter.
Nous avons la chance, nous belges, d'avoir encore l'honneur d'en posséder un!

Oui, n'en déplaise aux gens qui n'ont pas compris que le Roi est apolitique.

Il ne fait partie d'aucun parti et en Belgique, en l'occurrence, ça veut dire beaucoup de choses.

Il sert donc le pays sans intérêt de pouvoir et il n'en a presque pas car la constitution et les politiciens qui l'entourent y veillent bien.

Aucun faux pas de notre souverain; on ne peut pas en dire autant à propos de nos politiciens.

A Charleroi, à Liège, à Huy et même jusqu'en Californie, ils se font remarquer négativement.

Honte à eux..

Le Roi agit donc uniquement dans l'intérêt du pays.
Mis à part sa non appartenance à un PARTI, le Roi sait se tenir ce qui n'est pas le cas de beaucoup de politiciens. Récemment, la presse n'a pas oublié de prévenir les Belges des égarements ou excès de certains politiciens en voyage aux USA...

Qu'ils soient francophones ou néérlandophones beaucoup ont profités du système - lamentable abus de droit. Si c'est du vol, pourquoi resteraient-ils impunis?

Les lois doivent changer et il faut pouvoir sanctionner sévèrement les politiciens comme tout autre citoyen, c'est ça la justice équitable.

Le palais nécessite un entretien comme tout autre édificie de cette taille remarquable.

Il fait partie du patrimoine dont nous pouvons être fiers comme de notre Grand-Place - LA plus belle place au monde. (Cocorico!)

Notre bon Roi possède de nombreux sujets, un budget annuel (liste civile) qu'il doit gérer au mieux et qui comprend les salaires de ses employés..

Le Roi emploie, ses comptes sont examinés et .. il n'y a rien à redire quant au juste emploi de la somme qui lui est alouée chaque année.

Sire, j'ai prêté serment sous le règne de sa majesté et j'en suis fier.

Bonne anniversaire, que cette année soit meilleure pour sa majesté que ne l'a été celle qui vient de se terminer!

Mais le 6 juin c'est "aussi" l'anniversaire du débarquement en Normandie.

Noublions pas tout ce qu'on fait les soldats alliés plutôt que de se vanter de la présence d'un belge ou d'un français dans les rangs des libérateurs. Eux ne le voudraient pas.

Ils méritent tous notre respect car si nous sommes libres c'est grâce aux efforts que TOUS ont fait.

Alors pensons à eux, aux efforts, aux privations, aux peurs, aux blessures, aux horreurs qu'ils ont pu vivre ou ressentir.

Saluons-les et soyons prêts, un jour si nécessaire à faire aussi bien.

Les américains avaient déjà débarqué à Okinawa et ils assuraient donc deux débarquements en même temps. Les anglais, eux, supportaient déjà la guerre depuis 1939 soit depuis 5ans..

Ce pays si proche des nôtres était surpuissant et est sorti ruiné de la guerre pour NOTRE liberté.


Je m'incline donc par respect devant mon Roi et je prie pour tous ceux qui m'ont permis d'être libre.

Vous les soldats qui n'aviez aucun intérêt à venir ici et de si loin pour fouler le sol d'un pays inconnu, je vous dit merci, merci, merci.


Bon samedi à tous.


NB : le 15 c'est l'anniversaire du débarquement en Provence. On en parle jamais et c'est honteux.

Les renards citadins, échinoccocose alvéolaire et laxisme politique

Ah! Le renard, quel magnifique animal, certes..
Rusé comme un renard.
Maître Goupil est passé au poulailler. Grrr.
C'est un animal qui se déplace surtout la nuit et qui se nourrit de mulots, souris, rats mais aussi de poules, lapins, lièvres, faisans, perdreaux et .. faons de chevreuils.
Il faut savoir qu'un faon de chevreuil quand il naît n'est pas plus grand qu'un gros lapin.
Maître goupil est donc bien plus fort.
En Belgique, nos renards ont été vaccinés contre la rage par hélicoptère à l'aide de galettes à base de poisson dont ils raffolent.

Pour rappel, les renards ne sont que des chiens sauvages - des canidés futés.
Ils aboient horriblement et certaines personnes ont été amenées à s'en rendre compte cette année. (Delphine m'a réveillé en pleine nuit car elle était horrifiée par ce bruit rauque, saccadé, criard et mon bon voisin m'a contacté le lendemain pour savoir d'où provenait cet horrible bruit de la nuit. C'était au moment du rut, en février - mars.)
Le renard emprunte souvent le même chemin et sort pour ainsi dire presque toujours à la même heure pour aller viander.
En été, aux petites heures du matin (4-5h) il est possible d'en voir dans les champs fraîchement coupés. La scène est amusante quand Maître Goupil mulote. Il se tend, s'arrondit puis bondit sur sa proie - à voir absolument. Mais pour ça il faut se lever tôt..

Donc un renard a été retrouvé décapité à Uccle (Bruxelles Ouest) et ce n'est apparemment pas le premier. La ligue de protection des oiseaux s'offusque (1ère stupidité) car le renard est intégralement protégé en Région Bruxelloise. (2ème stupidité)

Pourquoi ces stupidités?
Premièrement parce que la ligue de protection des oiseaux devrait se réjouir car le renard croque aussi volontiers les oiseaux qui nichent au sol. (Les chats aussi devraient être limités car ils sont tout aussi dévastateurs tout comme les pies et les corneilles)
Deuxièmement, même si la chasse dudit canidé est interdite à juste titre à Bruxelles, on cache soigneusement le danger réel découlant de la présence du renard en nos villes. Le renard est LE vecteur d'une maladie mortelle qui se déclare après 5 à 20ans, pour laquelle il n'y aucun médicament et dont l'issue est.. FATALE!
J'ai nommé l'échinoccocose alvéolaire, sorte de vers, type ténia mais très petit se logeant dans.. le foie. La seule "possibilité" de soin est l'ablation de la partie infestée pour autant que ce soit possible. Si cette zoonose s'implante sur les canaux du foie, l'issue est la mort dans d'atroces souffrances. La zone contaminée ressemble à une tumeur qui est parfois confondue par nos médecins avec une tumeur cancéreuse.
Donc si vous possédez des plantes condimentaires c.à.d. mangeables et qui poussent sur le sol, vous pouvez oublier de les consommer sauf si vous les cuisez très fort et longtemps.
Mais pourquoi n'autorise-t-on pas le piégeage des renards alors que les gouvernements Européens connaissent pertinemment bien ce terrible problème?
Par sensibilité politique déplacée à cause de quelques intégristes de la nature?
Mais où va t-on? Pourquoi cette bêtise humaine?
On préfère laisser crever les gens plutôt que de les protéger!!!

Par contre on parle de l'écologie, de la protection des bêtes, de la pollution, du réchauffement climatique, du nucléaire et de Kyoto. Avouez que c'est un comble.
Cette maladie, n'est-elle pas une forme de pollution de notre vie?
C'est surtout la politique qui nous pollue l'existence.

La démographie et l'urbanisation ont déplacés nos bêtes sauvages vers nos villes.
Pour exemple et je n'en citerai qu'un, à Berlin on compte plus de 8000 sangliers!
Elles n'y peuvent rien mais nous avons quand-même le droit de nous protéger.
Je suis pour le piégeage en ville qui se pratique d'ailleurs pour les rats, les souris, les cafards, les guêpes, les frelons et même les abeilles. Ces espèces sont pourtant si utiles à la nature et à l'homme!

L'IBGE m'a affirmé qu'elle avait étudié 1000 renards à Bruxelles et qu'elle n'avait trouvé aucun cas positif d'échinoccocose! Ca c'est vraiment un solide coup de bol, ne trouvez vous-pas?!
J'aimerais attraper le renard du coin, le faire analyser et tomber justement sur un renard positif , lancer l'info dans la presse pour faire stresser "un peu" ces fonctionnaires zélés qui se moquent du monde.

Ah oui dernière précision.. Le chien et le chat sont aussi des vecteurs potentiels de la maladie..
Les chats le sont probablement plus car ils sont considérés comme sauvages mais en fait ils sont laissés libres d'aller chez les voisins par leurs propriétaires, ce qui est interdit et méconnu.

Il existe pourtant des moyens très simples sans armes, sans bruit et sans sang.
Une cage bien préparée et bien placée, un appât avec un somnifère et une piqûre comme pour nos animaux domestiques pourraient très bien faire l'affaire. Alors pourquoi, pas?
Idem pour les corneilles et pies qui font de terribles ravages dans les populations de nos petits passereaux. J'en parlerai ultérieurement dans une autre note.

Si je me trompe qu'on me le dise!

Vos avis m'intéressent.