Bienvenue chez les Belch's.
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. (Comme moi!)
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. (Hé, hééé..)
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)
4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon ! (Ca c'est pas de moi!!)
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!
Dans ma capitale on dit : "Non peut-être" pour dire : "oui c'est vrai".
Bon vékend à tousss!
10 commentaires:
Génial, ton article! J'en parle dès ce soir sur mon blog.
Beaucoup d'humour dans ce billet, avec un brin de chauvinisme (feint?)Les détails sont très drôles (crayons à papier contre crayon de bois, septante contre soixante-dix. )Il me vient à l'esprit que finalement, ces petites différences font tout le sel de la variété, et donnent envie de découvrir l'autre.
Célestine
Ça fait du bien d'être Belge, hein!
Avec le temps, j'ai appris à trouver tout ça aussi "chou" que les expressions méridionales ou de Haïti! Pouquoi pas? J'ai pas raison? Non quand même ...
bonjour Amaury, j'aime beaucoup ta description des mots belges. Nous n'en avons pas à rougir.
Merci pour cette belle et réelle distribution.
Josiane
Hier, je me suis un peu laché sur Youri.
Il faut dire que traiter Mathilde de Barbie ne m'a pas plu.
Les insultes ne grandissent pas leurs auteurs.
Merci pour tous vos compliments qui m'ont été droit au coeur même si le texte n'était pas de moi.
Par empressement et distraction, j'avais oublié de le signaler et je m'en excuse auprès de vous et de son auteur.
Mais je me suis quand-même bien marré en lisant ce texte bien "pondu"!
Je suppose que votre censure ne permettra pas la publication de cette intervention pourtant déjà acceptée par Petit Belge.
Mais qui ne tente rien n'a rien.
Au fait, vous devriez essayer de comprendre la différence entre ce que je nomme "moquerie" et ce que vous appelez "insulte".
Cher Amaury (vous permettez que je vous appelle Amaury ?),
Chère Delphine (je sais, rien à voir avec une certaine demi-soeur oubliée...);
Votre réponse m'a également en effet beaucoup amusée.
J'aimerais tout d'abord vous rassurer (mais le fallait-il vraiment): je n'ai jamais joué avec une poupée Barbie et vous aviez, je pense, bien compris que ce pseudonyme s'adressait à votre (lointaine ?) cousine qui aurait pu aussi figurer dans une publicité pour dentifrice.
Je n'ai en effet pas la prétention de connaître aussi bien que vous semble-t-il la Haute Cour de ce pays car il est vrai que je fais plutôt partie de de la basse (cour), manant et mécréant que je suis. Mes connaissances des palais s'arrêtent donc à celles que les media veulent bien nous renseigner.
Il est cependant vrai que je pose la question de savoir comment il se fait qu'une famille puisse être de père en fils (fille) ou d'oncle en neveu (nièce) au sommet d'un pays ne fut-ce qu'à titre protocolaire ad vitam aeternam ? Un peu comme si l'emploi de bourgmestre échoyait d'office au châtelain du coin et ses rejetons ...
Et en guise de réponse, vous nous revenez avec un argument démago et populiste à savoir le prix des douches ?!?
Notez au passage que je n'avais nullement l'intention de converser avec vous du prix des yachts au mouillage à Antibes dont un récemment acquis par le joli papa de Barbie alors même que le bon (?) peuple se serre la ceinture.
Vous dénoncez le fait que certaines épouses de certains élus de la Nation voyagent aux frais du contribuable.
Pouvez-vous également dénoncer l'usage des jets de la Force Aérienne au profit de la famille royale ?? Tante Fabiola y Mora y Aragon est-elle revenue en charter de son séjour convalescent afin d'assister à la très récente fête du roy ???
Alors Cher Amaury, voyez-vous, je ne sais vraiment pas qui de vous ou moi a le plus la tête dans les étoiles scintillantes des couronnes.
Oui, je suis Républicain car seul ce régime est l'essence même de toute démocratie. Certes, comme tous les régimes, il n'est pas parfait car il émane par définition des hommes. Vous ne voudriez quand même pas restaurer une monarchie de droit divin... Rassurez-moi ?
Bon je terminerai par une note qui va rassurer le peuple: j'ai été bien content de voir que Fabiola était revenue en bonne santé de Motril. Imaginons un peu que son décès soit advenu..... Je n'ose penser que Laurent .... Ah mais peut-être préfère-t-il ses clébards à sa tantine.
Bien à vous Chers Amaury et Delphine
J'ai beaucoup aimé ce texte. Bravo à l'auteur.
Mon Dieu, près de 15 ans d'expatriation aux Pays Bas m'ont transformée en Belge. D'accord, ce pourrait être pire, mais c'est surprenant !
Je laisse tous mes lecteurs libres de juger de votre prose youri.
Amaury
Super votre article sur les petits Belges dont je fais partie mais je vis en Normandie depuis 2002 ( les 70 et 90 , j'ai eu du mal à m'y faire avec les soixante-dix et quatre-vingt-dix !!!) et c'est avec plaisir que je découvre votre blog grâce au petit Belge qui m'a rendu visite sur le nôtre et voilà!
Bonn soirée et au plaisir!
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